Parece que esta es la semana de la nostalgia. Otro texto de esos que pululan por Internet y que sirven para amargarnos a los que ya nos acercamos a la treintena… Dios ! que rápido que pasan los años !
La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1988 . A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta ecuaciones). Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron “We are the world, we are the children” y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Tenían 2 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del “Challenger”, del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de “Ay, quién maneja mi barca?”.
Para ellos, el sida ha existido toda la vida.
No alcanzaron a jugar con el Atari…. El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un control remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron nueve años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.
Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.
Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D’Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.
Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón” y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo…
Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los “Ángeles de Charlie” es un estreno cinematográfico y en su vida vieron “Gente Joven”. Recuerda que toda esta gente acaba de entrar a la Universidad… Son los jóvenes de hoy…
Síntomas de que te estás haciendo viejo:
1. Entiendes el texto anterior y sonríes…
2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.
3. Te acuerdas de las pesetas rubias.
4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.
5. Tienes medicinas en la mesa de noche.
6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Un niño te dice en la calle: “Perdone, señor, ¿tiene hora?”
8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una juerga.
9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.
13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar…
¿Necesitan más razones para deprimirte? He traducido/adaptado un texto similar que pulula en la blogoesfera inglesa.
21 señales de que, tristemente, te estás haciendo mayor 1. Las plantas de tu casa están en buen estado… y no te puedes fumar ninguna de ellas.
2. Tener sexo en una camita de soltero es algo que ni se plantea.
3. Guardas más comida que cerveza en la nevera.
4. Las 6 de la mañana es la hora a la que te levantas, no cuando te acuestas.
5. Tú música favorita es la que suena en el ascensor.
6. Te interesa el canal del tiempo.
7. Tus amigos se casan y se divorcian… en lugar de arrejuntarse y romper.
8. Has pasado de 130 a 14 días de vacaciones al año.
9. Unos vaqueros y un jersey ya no es algo “ponible” para tí.
10. Tú eres el que ahora llama a la policía para que los malditos gamberros de al lado bajen la música.
11. Tus padres y abuelos ya hablan y gastan bromas de sexo incluso contigo delante.
12. No recuerdas a que hora cierra el Telepizza.
13. El seguro de tu coche baja y tus pagas suben.
14. Alimentas a tu perro con Brekkies Excel, en lugar de con sobras del McDonnal.
15. Dormir en el sofá hace que te duela la espalda.
16. Ya no tomas siestas desde el mediodía hasta las 6.
17. Ir a cenar y al cine es la cita completa, en lugar del comienzo de una.
18. Vas a la farmacia para armarte de ibuprofeno y antiácidos… no para comprar condones o tests de embarazos.
19. Ahora ya desayunas a la hora del desayuno.
20. El 90% del tiempo que pasas delante del ordenador es por trabajo.
21. Lees esta lista, buscando desesperadamente un punto en el que no te veas reflejado… y no encuentras ninguno. Eres un viejete.
Por cierto, la imagen que acompaña a la entrada es la de esa familia argentina que se fotografía cada 17 de junio desde 1976.
Rebasar la capacidad de la Tierra conduce en última instancia al agotamiento de los recursos, como bosques, océanos y tierra para la agricultura, en los cuales se sustenta nuestra economía 
